Hur man hanterar hjärtsorg: 7 steg för att komma över någon du älskade

Bryta upp med någon du älskar kan vara en av de svåraste upplevelserna du någonsin kommer att stöta på.

Oavsett om du bryter upp med din partner eller om din partner bryter med dig, kan det vara en hjärtskärande, själsdränerande strävan att komma över ett uppehåll, en som gör att många människor kämpar i månader eller år om de inte hanteras ordentligt.



Gå vidare med ditt liv är viktigt, men det enda sättet du kan gå vidare är om du hantera upplösningen ordentligt .

I den här guiden har vi skrivit allt du behöver veta om att acceptera din upplösning, förståelse av sorgprocessen och fortsätter som en större och bättre person.

Hur man hanterar hjärtsorg: Acceptera, förstå och omfamna uppbrottet

Förstå ditt (ex-) förhållande

Det första steget mot att lämna ett förhållande och komma över en upplösning är att förstå det.

Erfarenheterna varierar från en person till en annan, och ditt band med en partner kan vara helt annorlunda från ditt band till en annan.

Vissa psykologer hänvisar till ramar av relationsmodell , där tre allmänna typer av relationer beskrivs:

- A-Frame Relationship: En partner är starkt beroende av den andra för sina grundläggande behov, både fysiska och emotionella.

A-ramförhållanden är väldigt ensidiga, med en partner som har mycket mer kraft än den andra.

Varje förändring av denna maktstruktur kan leda till att den första personen ”faller över”. För den beroende partnern kan avbrott vara mycket svåra om inte traumatiserande.

- H-Frame-förhållande: Dessa relationer är de där båda partner lever liv som nästan aldrig korsar varandra.

Deras liv går parallellt med varandra, vilket innebär att deras arbete, sociala liv, hobbyer och sociala kretsar är oberoende av varandra.

Båda parterna ska kunna återhämta sig snabbt när de går ihop. De kan dock få svårigheter hitta en ny partner i framtiden om de inte ändrar sina förhållanden förväntningar.



- M-Frame-förhållande: Detta är den hälsosammaste relationsramen, där partners båda är beroende av varandra för emotionellt och socialt stöd men är lika oberoende nog för att hantera en upplösning utan mycket nöd.

Partners älskar varandra utan att glömma vem de är. I vissa fall kan dessa relationer också vara de mest smärtsamma vid avbrott.

Ju bättre du förstår det allmänna ramverket för ditt misslyckande eller tidigare förhållande, desto mer framgångsrikt kan du navigera i den röriga fasen att bryta upp.

Men hur vet du skillnaden mellan 'bara en annan kamp' och den slutliga upplösningen?

[Kämpar du för att komma över ett uppbrott? I min nya e-bok Konsten att bryta upp: Den ultimata guiden för att släppa någon du älskade , lär du dig att acceptera dig själv, dina känslor och upplösningen och i slutändan gå vidare med ett liv fullt av glädje och mening. Kolla in det här. ]

Att räkna ut uppbrottet: Vägen till missnöje

Många människor har problem med att urskilja döden i ett förhållande och behovet av att äntligen bryta upp sig från bara en annan kamp eller oenighet.



Detta beror på hur våra personliga ersättningar för förhållandet förändras när förhållandet utvecklas.

Fel och problem som vi försvinner som oviktiga i början kan bli stora problem när relationen mognar.

Du kan till exempel ha den irriterande vanan att plocka örat vid middagsbordet.

För en ny relation kan din partner hitta ditt normalt irriterande beteende som en förtjusande och knäppa kvalitet och uppfatta det på ett sätt som ger ditt karaktär och därmed ditt övergripande förhållande värde.

När relationen mognar och andra större oenigheter börjar dyka upp, kommer din partner att börja omvärdera de små konstigheterna och se dem istället som irriterande vanor.

De utsläppsrätter som du erbjöds tidigare börjar lösas upp, och saker som en gång var söta kommer nu att verka tröttsamt.

Varje ofullkomlighet mellan dig, din partner och din delade dynamik kommer att bedömas under en mer uttalad nivå av granskning.

Det är vid denna tidpunkt du eller din partner bestämmer om de är villiga att ändra, eller om du kommer att försvara dig själv och se din partner som smålig.

Partners som inte är villiga att ändra i slutändan dömer förhållandet till misslyckande, vilket säkerställer att en upplösning är oundviklig.

(För att dyka djupt in i medvetna tekniker för att förbättra din självkänsla och leva i nuet, kolla in Hack Andes populäraste e-bok: No-Nonsense Guide för att använda buddhism och östlig filosofi för ett bättre liv ).

Varför uppbrott är så svåra för din hjärna

Bildkredit: Shutterstock - Av Roman Kosolapov

Avbrott är aldrig enkla. Vi befinner oss i ett sinnestillstånd som inte är något annat: oförmögen att koncentrera oss på någonting annat, en absolut besatthet över exen och en fullständig känsla av hopplöshet och förtvivlan som kan hänga över dig i flera månader.

Men varför exakt känner vi denna intensiva emotionella, mentala och till och med fysiska reaktion?

För att ta reda på undersökte forskare från Columbia University hjärnaktiviteten hos individer som upplevt nyligen uppdelningar.

Förvånansvärt fann de att de delar av hjärnan associerade med känslor av fysisk smärta skulle utlösas när individer visades bilder av sin före detta partner.

I en annan studie , fann forskare att hjärnan bearbetar ett uppbrott på samma sätt som det behandlar drogberoende.

Nivån som du längtar efter en ex-partner efter ett nyligen uppbrott liknar det som narkomaner längtar efter ett läkemedel.

Kärlek driver oss genom ett belönings- / motiveringssystem i hjärnan - vi motiveras av belöningen att vara med vår partner - och att förlora det systemet kallt kalkon kan vara extremt svårt.

Varför du och din partner hanterar att bryta upp annorlunda

Så svårt som att bryta upp kan vara, kan det verka ovanligt för många heterosexuella partners att se deras motsatta köns ex-partner hantera upplösningen på ett helt annat sätt.

Även om det kan göra ont att se att din före detta partner inte upplever samma smärtnivå som du, är det viktigt att komma ihåg att detta är normalt, och det beror på de olika sätten som motsatta kön hanterar uppbrytningar.

Enligt psykolog Melanie Schilling , ”Kvinnor behöver ansluta och män behöver göra något”.

Det är därför du efter ett uppbrott brukar se män som sysslar med något nytt, som att hoppa in i en ny sport, åka utomlands, hitta en ny tidskrävande hobby eller till och med omedelbart komma in i ett nytt förhållande.

Under tiden behöver kvinnor social interaktion och letar efter emotionellt stöd från sin sociala krets.

Detta kan delvis förklaras av mäns sociala förväntningar och maskulinitet.

Män tror ofta att de måste skydda sig från intensiva negativa känslor, och tro att de istället borde ”mana upp” istället för att dröja vid något som redan är gjort.

Kvinnor har dock mycket mer emotionell frihet att verkligen släppa sina känslor, vilket ger dem hälsosammare alternativ när det gäller att gå vidare.

Men att gå vidare från ditt förhållande kan inte bara bero på vilken typ av relation du hade, utan vilken typ av upplösning du upplevt.

Bryta upp, lära sig och gå vidare

Kvinnasammanträde överst av berget. Om du vill förändra ditt liv kan du.

Typer av uppdelningar (och hur man hanterar dem)

Det finns många sätt som du och din partner kan bryta upp, och situationen och sättet för upplösningen kan hjälpa till att bestämma det bästa sättet att börja komma över det.

De vanligaste uppdelningarna inkluderar:

1) Fusk eller missbruk

Situationen: Din partner har skadat dig. De har känslomässigt eller fysiskt lurad på dig , de har varit oärliga med dig, eller de har missbrukat dig.

Det var svårt att acceptera situationen, men när du äntligen gjorde det visste du att du aldrig kunde vara med dem igen.

Hur du kan känna dig: Att det var ditt fel. Att du förtjänade att bli misshandlad, ljög eller lurad. De kan ha övertygat dig om att du drev dem att göra det, och allt de gjorde var på grund av dig.

Hur man kommer över det: Skyll inte på dig själv. Att skylla på dig själv kan hålla dig i din egen grop i månader om inte år.

Vad de gjorde är inte på grund av dig; det är en produkt av deras egna utgåvor och det är något de kommer att behöva ta itu med under resten av livet. Till skillnad från dig, vem kan börja gå vidare idag.

2) Den plötsliga upplösningen

Situationen: Allt verkar gå bra. Du hade nyligen ett fantastiskt datum, du har semesterplaner på väg, du har presenterat dem för din familj och vänner och du ser en fantastisk framtid med dem.

Sedan kommer du från ingenstans en text eller ett meddelande som läser något som: ”Det är över. Jag kan inte göra det längre. ”

Hur du kan känna dig: Borttappad, förvirrad, desorienterad. Det här är det som verkligen kan slå människor ur balans. Mattan dras ut under dig och du vet inte ens var du ska börja när det gäller att sätta ditt liv ihop igen.

Hur man kommer över det: Det första steget är att vara tacksam för att det är klart, och du slösade inte en sekund till på ett förhållande som var dömt att misslyckas. Fokusera inte på vad du gjorde fel eller vad du kunde ha gjort bättre; om de inte berättar för dig är det dags att gå vidare och försöka igen.

3) Naturligt, långsamt brus

Situationen: Du och din partner hade en stor gnista under lång tid. Du vibrerade på allt och du trodde att det var den som skulle vara i evighet. Tyvärr saktade gnistorna ner. Konversationer började bli tråkiga, och ni båda började bli uttråkade. Så småningom slutar du bara prata och träffa varandra.

Hur du kan känna dig: Du längtar efter något som inte längre finns där. Du känner dig frustrerad och förvirrad eftersom du visste att ni två kunde klicka, så varför klickar ni inte längre? Du är arg på din partner eftersom du inte har någon aning om vad som hände, så du klandrar dem för att de inte försökte tillräckligt hårt.

Hur man kommer över det: Skyll inte på någon. Ibland var det bara inte meningen att relationer skulle vara det. Om du tror att gnistan är borta, fråga dem hur de känner; om de känner på samma sätt, kommunicera sedan med dem: fråga dem om det här är något de vill fortsätta försöka fixa, eller om det är dags att släppa det.

4) Ultimatumet

Situationen: Du har en underbar relation, men det finns en mycket viktig fråga där du och din partner inte är på samma sida.

Du spenderar veckor eller månader på att diskutera det, men du kan aldrig hitta gemensamma grunder; du känner bara inte på samma sätt om något.

Kanske är det äktenskap, barn eller att flytta till en annan stad. En dag ger de dig ultimatumet: 'Föreslå för mig om sex månader eller så är det gjort.'

Hur du kan känna dig: Du kommer antingen att känna dig arg och förolämpad över att din partner drog ett ultimatum mot dig, eller så kommer du att känna dig instängd och skjuten in i ett hörn.

Om du väljer att stå fast, kommer du att förlora din partner; om du väljer att springa kan du förlora dina egna värden. Du tvingas fatta ett tufft beslut.

Hur man kommer över det: Om du väljer att hålla fast vid dina värderingar och förlora din partner måste du bara acceptera det. Acceptera verkligheten att människor kan vara perfekta för varandra på alla sätt utom en, och att en aspekt kan vara deal-breaker.

(Kämpar för att komma över ett uppbrott? I min nya e-bok, Konsten att bryta upp: Den ultimata guiden för att släppa någon du älskade , lär du dig att acceptera dig själv, dina känslor och upplösningen och i slutändan gå vidare med ett bättre liv. Kolla in det här)

5) Din första kärlek

Situationen: Din första kärlek. Du har aldrig upplevt hjärtklappning förut. Av en eller annan anledning är det gjort.

Förhållandet är över, och du upplever nu tillbakadragandet av att bryta upp för första gången i ditt liv.

Hur du kan känna dig: Hopplös, förlorad, i absolut förtvivlan. Du tror att du har blåst det skott du har i ett perfekt liv med den perfekta partnern.

Du hatar dig själv för att du inte är den perfekta personen för dem, och du försöker obevekligt att göra någonting för att få tillbaka din partner. Denna känsla kan pågå i månader om inte år.

Hur man kommer över det: Det finns ingen enkel väg ut. Det är en lärande upplevelse, och som varje lektion, ju fler gånger du upplever den, desto mer förstår du den.

Första gången är den tuffaste, men kanske det bästa tipset du kan komma ihåg är detta: det här är första gången.

Det kommer att finnas andra, det kommer att bli fler. Känn smärtan, omfamna den, låt dig skada; och fortsätt sedan.

Manövrera de 7 stadierna av upplösningen och undvika vanliga misstag

Avbrottet har 7 stadier av sorg , var och en med sin egen allmänna tidslinje och vanliga misstag. Att manövrera dessa steg framgångsrikt är nyckeln till att komma över ditt uppbrott och börja ditt liv på nytt.

Sorgsteg 1: Desperation

Allmän tidslinje: Omedelbart efter upplösning

Vad är det: Du är förvirrad och du måste veta varför detta hände, hur detta kunde hända, varför du förtjänar denna smärta. Du kommer att söka svar i desperation.

Vanligt misstag: Du kommer aktivt att söka ditt ex. Du kommer att trakassera dem, plåga dem, skicka meddelanden till dem på alla kanaler och tvinga dem att prata med dig. Du kommer också att ignorera allt de säger för att du inte gillar det.

Hjälpsamt tips: Skriv ner eller spela in allt de säger till dig. Läs det om och om igen. Du har svaren; du vill bara inte lyssna på dem.

Sorgsteg 2: Förnekelse

Allmän tidslinje: 1-2 veckor

Vad är det: Du vägrar att tro att detta händer. Hela detta förhållande har varit hela ditt liv, och nu är det borta. Du vill inte möta verkligheten, så du tänker inte ens på det.

Vanligt misstag: Stalking av sociala medier. Eftersom du fortfarande är i förnekelse vill du fortfarande ignorera det faktum att du inte längre är i ett förhållande. Du förföljer allt ditt ex gör, för du tror fortfarande att du är en del av deras liv.

Hjälpsamt tips: Meditera. Meditera i 15-30 minuter om dagen. Låt dig andas in och andas ut; även om du inte vill acceptera det ännu, kan du åtminstone börja förbereda och lugna dig.

Sorgsteg 3: Förhandlingar

Allmän tidslinje: 2-3 veckor

Vad är det: Du kommer att göra vad som helst för att få tillbaka dem. Du förhandlar allt och lovar allt du tror att de kanske vill. Du ger dig själv ett erbjudande till dem.

Vanligt misstag: Bli deras avslappnade anslutning. De kan börja ringa dig när de vill ha sex, och du kommer att hoppa på det direkt för att behaga dem. Du börjar tro att sex kommer att hjälpa till att återuppliva förhållandet, även om din partner bara ser det som en uppkoppling.

Hjälpsamt tips: Prata med dina vänner och be dem berätta hur de känner för ditt ex. De hjälper dig att rensa ditt sinne och hjälpa dig att se honom eller henne i ett nytt ljus, ett som du för närvarande inte kan se.

Sorgsteg 4: Återfall

Allmän tidslinje: 1 månad

Vad är det: Detta steg är valfritt, beroende på partner. Du kan övertyga din partner att ge förhållandet ett nytt skott. Tyvärr kommer deras hjärta inte att vara i det som ditt, och du kommer slutligen att ge dig under pressen.

Vanligt misstag: Blir helt undergiven. Du ger din partner allt du tror att de vill ha, så mycket att du inte längre är som en person. Istället för att vinna tillbaka sin kärlek, ändrar du bara förhållandets maktdynamik.

Hjälpsamt tips: Bli av med alla fysiska påminnelser från din partner. Gör ditt bästa för att undvika återfall helt; utom synhåll, ur sinnet.

Sorgsteg 5: Ilska

Allmän tidslinje: 1-2 månader

Vad är det: Du kommer att rikta din ilska mot olika delar av ditt liv: ditt ex, din familj, dina vänner, ditt arbete. Du kan till och med vara arg på dig själv eftersom du kommer att känna dig otillräcklig och oälsklig

Vanligt misstag: Går på dejtingsappar för att hitta nya flingor. Medan dejting kan hjälpa sorgprocessen, kan det vara kontraproduktivt att ha en övernattningsplats, vilket gör att du känner dig argare och mer bitter mot dig själv om du gör det för tidigt.

Hjälpsamt tips: Gå med i ett gym. Du kommer att ha extra energi och ilsken kan omdirigeras till ett fysiskt utlopp. Inte bara kommer att gå ett gym hjälpa dig att spendera din extra energi, det kommer också att ge dig stora boostar av dopamin.

Sorgsteg 6: Inledande godkännande

Allmän tidslinje: 3-6 månader

Vad är det: Du kapitulerar äntligen. Du accepterar verkligen att upplösningen har inträffat, och du lever ett liv som nu flyttas från förhållandet. Du kan äntligen börja se dig själv utan bitterhet, svartsjuka , eller ilska de senaste månaderna.

Vanligt misstag: Dating direkt. Om du träffar för snabbt kommer du att upptäcka att du fortfarande är för sårbar, både emotionellt och mentalt, för att börja grunda ett nytt förhållande. Du behöver tillräckligt med tid för att arbeta med dig själv och uppfylla dina egna behov.

Hjälpsamt tips: Hitta nya hobbyer. Förändra ditt liv på små sätt. Blanda saker - kanske flytta lägenheter eller flytta åtminstone dina möbler. Gör allt du kan för att ge dig själv ett nytt liv som inte liknar ditt tidigare liv.

Sorgsteg 7: Nytt hopp

Allmän tidslinje: 6 månader +

Vad är det: Du har kapitulerat, men nu inser du att det inte fanns något att ge upp för. Ditt liv är ditt och dina beslut är upp till dig. Du förstår äntligen det faktum att du kunde ha förändrats och börjat på nytt hela tiden - nu är du redo att gå vidare.

Vanligt misstag: Ser ditt ex. Det kan fortfarande vara svårt att kontakta ditt ex vid denna tidpunkt, särskilt om deras sorgprocess var kortare än din (eller om de inte hade någon sorgsprocess alls). Håll dig borta från ditt ex en stund till; arbeta på dig själv och skapa din egen starka grund för mental och emotionell stabilitet .

Hjälpsamt tips: Datum vardagligt. Se vad som finns där ute. Hitta personer med liknande intressen och prata med dem, äta middag med dem, älska dem. Du behöver inte begå dig, men du behöver inte vara rädd längre. Livet måste fortsätta.

Post-Breakup: Loving the New You

Om du har klarat de sju stadierna av sorg, eller om du har kommit så långt in i guiden och förstår alla fallgropar och hinder på den långa vägen framför dig, grattis.

Du har nått fasen efter uppbrytningen och du har framgångsrikt överfört förhållandet och upplösningen från att vara en del av din identitet till bara ett annat kapitel i din historia.

Det är dags att du fokuserar på att älska den nya dig. Sörjningen är klar och inlärningen är komplett, och personen du ser i spegeln är starkare, klokare och bättre än de var innan upplösningen.

Få ut det mesta av din upplösningsupplevelse , för på gott eller ont, det här är personen du har blivit. Det är dags att älska dig själv igen .

Om du fortfarande kämpar med hjärtsorg kan du kolla in min senaste e-bok: Konsten att bryta upp: Den ultimata guiden för att släppa någon du älskade . Att släppa någon är inte lika enkelt som att svepa åt vänster till höger. Men med hjälp av råd som inte är nonsens i den här e-boken kommer du att sluta plåga över ditt förflutna och bli livlig för att ta itu med livet. Kolla in det här .